バイタリティ豆腐な、宮園クランです。
昨日はお昼過ぎから友人のN君と一日中モンスターハンターＸＸをして遊んでおりました。
カラオケＢＯＸでフリータイム利用→店でてからみやもとむなしで晩御飯→2件目のカラオケＢＯＸで終電近くまでまたモンハン、使った金額は3千円弱でしょうか。一瞬流れでスロット打ちに行ってしまう恐れも懸念事項としてございましたが、無事に賭けない一日を過ごせたのです。
モンハンをしつつにはなりますが、ここ1ヶ月の近況を話しました。禁ギャンブルに取り組んでいること・ブログをはじめたこと・ツイッターをはじめたこと・もしかしたらyoutubeの動画にゲストとして出れるかもしれないことetc×etc。。。
彼と別れ、電車に揺られて、帰宅。その時、言いようも無い不快感というか、気持ち悪さを感じました。初めはそれが何なのかよく分からなくて、分からないから気分が悪くて、大の大人が理由も分からず意味不明に泣きそうになりました。
ギャンブルをやめている今の自分と、
ギャンブルをやめない友人と、
ギャンブルをしていた前の自分と、
それら三者の関係性というか、三竦みというか、ギャップのずれに、気持ち悪さを感じたからだと思います。
たくさん睡眠時間をとり、大分落ち着いてはいますが、正直な所まだ拭い切れておりません。私は彼に100万円近い借金があります。その後ろめたさが後押しをしているのも事実です。
N君は私がギャンブルを辞めた事に対してかなり驚いておりました。もうすぐ1ヶ月になる事についても、信じられないといった感想を述べられ、「正直そこまで徹底してやる必要あるの？金額決めて出来る範囲でやれば良いじゃん。好きなこと我慢するって辛くないの？」と、彼なりにフォローまで入れてくれました。一緒に打ちに行くことを誘ったり、返済について言及される事無く、私の禁ギャンブルに取り組む姿勢を受け入れてくれました。
たぶん、休日は一緒に行動を共にしている→二人で打ちに行くのが当たり前に習慣としてあった事が、今は崩れている事も要因として考えられます。
私がスロットから身を離している間、N君は数回打ちに行っておりました。金額にすると1万負けて1万勝ってみたいな、普段の私達からすると比較的少ない金額の触れ幅になっている事に安心しました。過去1日で二人で合計15万くらい負けたこともあるので、素直に良かったと思えました。
私はギャンブル依存症です、紛う事なき真性の中毒者です。自制がききません。自分を律することが出来ません。だから借金を抱えております。そんな自分自身が嫌で、きっぱり辞めて完済して、人間らしい自分を取り戻したい為に禁スロを継続しております。だから、彼も一緒に辞めて欲しいなんて恩着せがましい事は、言えないし望んでもいないのです。
しかし、ギャンブルを通して今までの関係性が壊れてしまうんじゃないのか。今の私の薄給でもって彼に100万円近い負債を返金するまでどれ程の時間を労するのか。数少ない友達である彼と繋がりが切れてしまうのではないか。そんな空想がぐるぐる頭の中を回ります。ありもしない妄想で、強迫観念に近いのは重々承知で、でもまだ離れない。
飛躍して自暴自棄になり、ひょっとしたら今朝スリップしてしまうのではないかと怯えながら眠りにつきました。目が覚めてコーヒーを飲んで一服して、私が導き出した答えはそれでも止めなければならないでした。そこはブレておりません。打ちに行きたい衝動はまだなくなりません。それでも、一日一日積み上げていかなければならない。半ば義務みたいに。常人からしたら出来て当たり前の事を、馬鹿みたいに愚者のように、毎日毎日毎日、これからもこの先もやっていかなきゃならない、と。
思うに、金銭的な余裕よりも、メンタルの部分に再発の危険性を孕んでいるのではないでしょうか。この短い1週間でダウナー状態になりかけたのが既に2回。幸い乗り越えられています、かろうじてですが。ぶっちゃけキツいです。打たない事がではなく、打たない事で見えてきた色々なモノに直面する現実に押し潰されそうになるのが。
それでも私はきっとやり遂げられると信じて、今日も賭けない一日を過ごします。
いつかこんな苦しみの日々を笑い飛ばせる様になって、私と同じ依存症の人達にアドバイスを与えられるようになる為に。
もっと強くならなきゃいけない。
本日もお時間をいただき、ありがとうございました。
